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Un moment éternel

Je suis en train de lire un roman qui parle d’amour, de désir et de regrets. Ce genre de romans qui
fait pleurer, car il nous montre ce qu’est le véritable amour, même si nous ne l’avons jamais
expérimenté nous-même. Est-ce possible? Est-ce possible d’imaginer si bien un sentiment que
nous puissions arriver à le vivre?

Je me souviens, à 15 ans, lorsque je n’étais qu’une gamine. Je me souviens m’être demandé des
dizaines de fois si un jour je tomberais en amour. Tomber… est-ce qu’on tombe réellement en
amour? Littéralement? Je me souviens m’être languie de vivre ce sentiment décrit comme étant si
puissant qu’il était impossible de l’ignorer. Que ce sentiment pouvait nous faire faire n’importe
quoi. Qu’il pouvait nous pousser à donner notre propre vie.

Dans ce livre, l’auteure décrit l’amour comme un moment dans une vie qui dure l’éternité. Il nous
suit toujours, où qu’on aille, peu importe le temps qui a passé. Il est là, attendant le bon moment
pour que nous acceptions de vivre ce sentiment, de se noyer dans ces sensations parfois
euphoriques et parfois emplie de tristesse et de regrets. Il est là lorsque nous avons perdu cet être
cher, qu’il nous ait quitté où qu’il ait trépassé. Il est là à la naissance de notre enfant. Lors de ses
premières réalisations. Lorsqu’il fait de nous des grands-parents emplis de fierté. Il est là en
amitié, en famille, partout, à tout moment…

Pourquoi alors l’évitons-nous comme si c’était la pire chose au monde? Par peur d’être trop
vulnérable? Par peur que la personne à qui nous voulons donner notre cœur s’en serve pour nous
blesser? Pourtant, ce sont ces émotions qui font de nous des êtres humains. C’est ce qui nous
pousse à donner, sans restriction, pour faire plaisir aux gens qu’on aime. C’est faire passer l’autre
avant soi. C’est ce qui nous rend unique, si beau dans toute cette vulnérabilité.

L’amour se vit d’abord par des moments qui durent toute l’éternité. Il nous fait vivre, fait battre
notre cœur et alimente nos esprits. C’est un moment éternel, tout simplement. À nous de le
multiplier à l’infini…

** Publié par notre blogueuse, Katharos **

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Sorry – Halsey

Aujourd’hui, j’aimerais vous parler d’une chanson que j’aime beaucoup et qui a une signification particulière pour moi. Halsey a le don de chanter des chansons qui me chavirent, car elle utilise des mots et des mélodies que j’aurais pu, moi-même, m’approprier. Avez-vous déjà eu ce sentiment? Comme si un livre, une chanson ou bien une trame sonore avait été écrite spécialement pour vous?

Dans cette chanson, on retrouve ces paroles en anglais :

I run away when things are good
And never really understood
The way you laid your eyes on me
In ways that no one ever could
And so it seems I broke your heart
My ignorance has struck again
I failed to see it from the start
And tore you open ’til the end

And I’m sorry to my unknown lover
Sorry that I can’t believe
That anybody ever really
Starts to fall in love with me
Sorry to my unknown lover
Sorry I could be so blind
Didn’t meant to leave you
And all of the things that we had behind

Traduction :

Je m’enfuie lorsque tout va bien

Et je n’ai jamais vraiment compris

La façon dont tu poses tes yeux sur moi

D’une façon que personne n’a jamais pu

Et, il semble que j’ai brisé ton cœur

Mon ignorance a frappé encore une fois

J’ai échoué de ne pas l’avoir vu dès le début

Et de t’avoir déchiré jusqu’à la fin

Et je suis désolée pour mon amant inconnu

Désolée de ne pas pouvoir croire

Que quelqu’un a vraiment pu

Tomber en amour avec moi

Désolée à mon amant inconnu

Désolée, je peux être aveugle

Ça ne voulait pas dire que je te quitte

Et toutes ces choses que nous avions autrefois

(Je dis autrefois au lieu de derrière car la langue française est pas mal difficile à comparer de la langue anglaise et c’est difficile de trouver le mot idéal qui « fit » avec le sens de la phrase… bref) Please don’t judge me!

J’ai toujours été de ceux qui ont quitté le navire. Pour différentes raisons, toutes valables selon moi, mais pas insurmontables. Ça a toujours été un moyen de défense pour me protéger, pour être sûre de ne jamais souffrir comme lors de ma première peine d’amour (et la seule, soit dit en passant). Avec les années qui ont passé, je n’ai jamais été capable de m’ouvrir complètement à quelqu’un, tout simplement parce que mes murs que j’avais battis étaient trop difficile à détruire. Et lorsque j’essayais de le faire, il y avait toujours une situation qui me faisait reculer. J’ai longtemps cru que j’étais visionnaire. Que lorsque je sentais que ça allait déraper, je faisais bien de dévier mon chemin pour éviter le naufrage. Ensuite, j’ai cru que mes standards étaient tout simplement trop élevés. Et, finalement, j’ai cru que je n’étais tout simplement pas faite pour être en couple.

Vous me direz que ce n’est pas une fatalité, que je dois laisser une chance à une personne d’entrer, baisser mes défenses et arrêter d’avoir peur… mais après réflexion, ce n’est pas de la peur. Non… c’est de la lucidité. Je sais que la personne avec qui je suis la plus heureuse, c’est avec moi. Et je ne veux pas paraître narcissique. Mon bonheur dépend de ce que je veux bien en faire. De mes choix. Il dépend de ce que je suis et ce que je prévois devenir. Non pas d’une personne extérieure qui aurait le pouvoir de me faire sourire ou de me faire pleurer. Évidemment, toute relation à ses hauts et ses bas. Que ce soit en amour, en amitié ou bien en famille… Je ne suis pas une personne recluse qui vit dans mon monde. Je suis lucide. Je suis lucide car je sais qu’avec les années qui ont passé, je ne suis plus effrayée, ou peinée, ou blessée… J’ai apprit à vivre avec moi-même, j’ai appris à aimer qui je suis, et semblerait-il que cette personne que j’aime tant ne veut plus me laisser partir. J’ai une relation amour-haine avec l’idée de tomber véritablement amoureuse d’un homme. Je dis véritablement, car jamais je ne me suis laissé aller à 100%. J’ai toujours gardé en vue la porte de sortie, prête à vivre la scène finale et quitter le théâtre, le spectacle étant arrivé à sa fin.

Cette chanson m’a fait réaliser que j’ai fait souffrir pas mal de gens. Des amoureux, ou bien des amants, des hommes qui se sont attaché et que j’ai repoussé, simplement parce que je n’étais pas prête à laisser cette personne confiante et indépendante que je suis devenue avec le temps. J’ai décidé que la vie était trop courte pour attendre l’arrivée du prince charmant en armure étincelante, et qu’il n’en tenait qu’à moi de créer mon propre bonheur. Que je ne devrais jamais dépendre d’un autre, jamais avoir de regrets sur mon lit de mort…

Désolée à tous ces admirateurs secrets et ceux qui ont déclaré leur flamme, espérant que ma force de caractère ne soit qu’une façade. Espérant que mon désir d’être seule était liée à une sorte de protection, alors que mon cœur battait la chamade rien qu’à l’idée de sortir de sa prison. Désolée d’avoir déçu ceux qui ont voulu se battre. Malheureusement, aujourd’hui je vois clair et je peux dire que je suis prise dans un cercle vicieux qui s’appelle : l’indépendance et l’amour de soi.

Le jour où je changerai d’avis, ce sera parce que cet homme sera un complément à mon bonheur, et non ma raison d’être heureuse. Je ne laisserai plus jamais ce grand pouvoir à un autre que moi.

** Publié par notre blogueuse, Katharos **